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别再逼他说我爱你了

发布时间:2020-07-10 18:50:41 阅读: 来源:泡沫包装厂家

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说说说说说你爱我

我我我我说不出口

口口口口声声地说

对不起我有大舌头

说爱你我就大舌头

这首歌反映了很多中国男人在恋爱和婚姻中的烦恼,即总是被另一半逼着表白,要他们说“我爱你”,可对于中国绝大多数男性来说,对另一半说“我爱你”简直会要他们的命。

朋友慧敏多年来和丈夫伟的感情一直都很不错,但在她的心中有个未被满足的心愿,从热恋时期她便期待伟对自己说一句“我爱你”,但伟就是不说。直到去年结婚纪念日,两个人在海边共度了一个非常浪漫的夜晚,妻子带着酒后的红晕,撒娇地问丈夫:你爱我吗?

丈夫:爱啊!

妻子:那说你爱我嘛。

丈夫半年蹦出了一句英文:Iloveyou。

妻子:用中文说。

丈夫急着捉耳挠腮,尴尬又痛苦,眼看着妻子要发火了,转身欲走,他才说了一句:爱你。

慧敏为此很郁闷,为什么就不能好好说句“我爱你”,我们还能愉快地做夫妻吗?她觉得丈夫实在不解风情,不够浪漫,她想不明白,要丈夫说句“我爱你”,为什么会这么难!

为什么要男人说“我爱你”会这么难呢?这跟我们的文化有关。中国人的普遍特点是难以用语言直接去表达自己的情感,尤其是向身边关系亲近之人表达爱意,无论是在亲子关系中,还是在亲密关系之间,我们都很难开口直接跟自己心中所爱的人说一句“我爱你”,也不习惯别人对我们说“我爱你”。如果有一天你好端端地对父母说“我爱你”,他们的反应多半是“孩子,你遇到啥事啦?是不是股票大跌输了很多钱?”如果某一天你的另一半忽然对你说“我爱你”,你的第一反应会是感觉肉麻,或者觉得对方吃错药,再或者是“你是不是做了什么对不起我的事情,老实交代?”。

看外国电影,我们会发现,他们的亲子之间和情侣之间似乎每天都在用“我爱你”作为早上离家出门或者道别时的固定话语,就像中国人说“你吃了吗”一样稀松平常。但如此直接、外露的情感表达方式不是中国人的表达方式。我们的传统文化是“爱你在心口难开”的文化,强调情感表达要委婉,要含蓄克制。所以王家卫的电影,无论是《花样年华》中周慕云与苏丽珍之间低调含蓄的情感表达,还是《一代宗师》中叶问与宫二之间隐忍不发的情感表达才会引起很多中国人的情感共鸣,打动人心。

直接表达自己的情感,比如跟另一半说“我爱你”,对于中国男性而言,简直是上刀山下火海那样难的挑战。这与中国委婉含蓄的情感表达文化有关,也与我们的社会对男性社会性别的刻板印象和要求有关。男人应该是沉默如金的,男人应该是强硬如铁的,男人应该是情感内敛的,这样的男人,会被我们的社会认为是“真男人”,而那些喜欢或者擅长表达情感的男人则显得“娘娘腔”“婆婆妈妈”“不像个男人”,太会说甜言蜜语的男人,往往也会被人认为是油腔滑调,不靠谱的男人。

另外,很多人男性也认同这样一个观念:你爱一个人说是没有用的,要用行动去证明。因此,他们更愿意去做,而不是去说。可是,他们这样的观念常常带来一个苦逼的结果,自己做了很多,说得太少,于是另一半不知道,却以为他付出不够,他便觉得自己辛苦付出得不到感激,心里也很泄气。

如果从依恋类型来讲,很多中国男性是属于回避型依恋,他们在情感上比较封闭自己,逃避亲密。女人要他们说“我爱你”,深层需要其实表达的是我要亲密,我要你表达对我的爱,但是男人这时就会想逃,想抗拒,我要回避,我害怕和你亲密。结果在情感上,形成了一个追赶索取,一个逃跑回避的模式。当一个女人深情地对男人说“我爱你”,并期待男人也回应她“我爱你”时,女人往往只会收获失望,因为男人极可能只会回一个“哦”或者“嗯”。

男人和女人在情感表达上的差异,可以用进化心理学解释。原始社会男人们要打猎,在等待与捕杀猎物的过程中,他们需要是沉默与高度专注,于是形成倾向解决问题的思维方式。女人们一起采摘野果,养育孩子,就可以一边干活,一边聊自己的烦心事,分享部落里的八卦,彼此之间进行情感交流和链接,于是女人形成了情感优先的思维方式。有人说,男人是视觉动物,女人是听觉动物,从这个角度看是有些道理的。

其实,男人不会说“我爱你”,这原本也不是一个什么大的缺陷,但悲催的是这些男人的另一半,即身边的那位女人会有听对方说“我爱你”的心理需要。对于听觉动物的女人而言,无论在恋爱时,还是在婚姻里,都希望另一方对自己说“我爱你”“爱你到永远,爱你一万年”“我永远不会离开你”“你是我生命中最重要的女人”之类的甜言蜜语,这个被爱的需求没办法满足,很多女人就会作,会闹,会折磨男人。而且很多女性还有一个可怕的逻辑:你不说我爱你,就代表着你不爱我,你不爱我,我好痛苦啊,我为什么还要和你在一起……于是,矛盾就产生了,争吵和痛苦就产生了,男人和女人的战争就开始了。

美国盖瑞?查普曼博士(Dr.GaryChapman)写了一本书,叫做《爱的五种语言》,讲到爱的语言有“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”这五种,而每一个人爱的语言都是不同的,男人更多的可能是提供服务的行动,女人更多的是言语的表达。

我有一个女性来访者,常常对丈夫和家庭表达爱意,丈夫却总是说,说这些有什么用,你要真正行动才行。丈夫总觉得妻子对家庭和自己付出得太少,光说不练假把式。而妻子呢?觉得自己很委屈。这就是每一个人爱的语言不同导致的矛盾。如果丈夫理解表达爱意是妻子爱的语言,妻子看到丈夫需要更多的行动才能感受到被爱,他们的矛盾就能解决。

我之前写过一篇文章叫《给对方想要的,而不是你想要的,你的付出才有价值》,讲得就是我们爱一个人,要用对方需要的方式去爱他,而不要执着于用自己的方式爱人。换一个角度思考,如果对方始终没有办法用我们需要的方式来爱我们的时候,那该怎么办?是不是就结束关系呢?我看

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